Второй год после потери.
Меня не отпускает фраза на встрече с мамами-ветеранами, потерявших детей много лет назад.
Фраза о том, что второй год после потери тяжелее первого.
Я бы не хотела услышать эту фразу в самом начале пути.
Это было бы слишком тяжело.
Но сейчас я в конце второго года.
И я готова согласиться.
Сначала у меня была вера.
Что будет компенсация.
Что просто вот все так НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.
Что все как-то исправится.
Что дочь ко мне вернется.
Она мне снилась и говорила, что вернется.
Когда я забеременела, я думала, что это она возвращается.
Но я потеряла беременность и это были близнецы.
Дочь так и не вернулась.
Первый год я жила надеждой.
Или самообманом.
В середине второго года стало становиться понятным, что ничего вернуть нельзя. Придется жить с новыми вводными.
А ресурсы к этому моменту закончились.
Оказывается, я жила на запасной батарее весь первый год после потери.
А теперь она села окончательно.
Новых ресурсов не появилось.
Новой поддержки не появилось.
Сколько не выращивай поддержку изнутри, она растет за счет твоего внутреннего источника.
А он истощен.
Что дальше?
Я пока не знаю.
Наступила точка тишины.
Ничего не получается.
Энергии нет.
Желаний нет.
Оптимизма ноль.
И хотелось бы сказать что-то позитивное, но слова не вырисовываются.
Говорят, что где-то впереди уходит ярость, приходят силы и новые смыслы.
А пока я в яме.
И греет только мысль, что есть и мамы-ветераны, которые в чем-то подобном выжили.
И они снова начали улыбаться.
И они не хотят убить всех вокруг.
Они каким-то чудом простили мир, которые все это допустил.
И даже стали делать в этот мир что-то хорошее.
Я пока не знаю, как они туда пришли.
И не знаю, хватит ли у меня сил туда дойти.
Ресурсы закончились.
Друзья с удивлением не понимают, почему тебе ДО СИХ ПОР так плохо.
А становится еще хуже.
И самое честное будет написать здесь, что я не знаю, что тут сказать, чтобы вам стало легче.
Я пока ТАМ.
И для меня честно быть ТАМ.
Если вы где-то рядом с моим морем отчаяния, то и вы, и я, мы уже не одни.