ДоброБОЛЬНАЯ стая мам.

Сегодня я была на презентации книги 6 мам, потерявших детей.

Книга называется "Несущая свет" и её создание инициировано Яной Савченко.

Среди таких же как я мам, потерявших детей, я почувствовала себя очень тепло, безопасно и расслаблено.

То единение и понимание, которое пронизывает эти встречи, сложно передать словами. Но очень четко каким-то тонким инстинктом или чутьем ты знаешь внутри себя: вот этот человек пережил смерть ребенка, а этот человек просто пришел поддержать друзей.


Мамы, потерявшие детей, собираются в СТАИ.


После смерти ребенка важно найти свою стаю.

Стаю, где поймут, выслушают и обогреют.

И уже стая начинает отогревать тех мам, которые приходят позднее.


Горе рождает невыносимые по своей силе понимания, но оно же рождает и непередаваемое единство.


Мне это напоминает национальные диаспоры, живущие за рубежом.

Некоторые диаспоры живут очень дружно, помогают друг другу и вновь прибывшим землякам.

А некоторые диаспоры с неохотой принимают новичков и с

настороженностью относятся друг к другу.


А есть диаспора родителей, которые большой частью себе переехали в другой мир вслед за своими детьми.


И в этой диаспоре тоже может быть непонимание и конфликты, но, все же, наша диаспора в группе "Новая жизнь после смерти любимых" для меня одна из самых бережных, дружных и поддерживающих.


Есть один простой закон: если внешний мир являются поддерживающим, то границы психики человека раскрываются, у него нет большой необходимости в поддержке близкого круга людей.

Мир его и так накормит!

Если же внешний мир отвергает, не поддерживает, исчезает из поля зрения, то человек может закрыться в себе и перестать доверять окружающим.

И в этом случае поддержкой могут служить малые группы поддержки людей, попавших в такую же ситуацию.

Такая группа может заменить семью на какое-то время, даже если человек остался полностью в одиночестве.

Почему так получается?

Для чего это важной всем участникам группы?


Тут я бы вернулась к основополагающим принципам движения "Ренасер": горе можно проживать с достоинством и помогая другому, ты помогаешь сам себе.


Для меня это работает почти безотказно.

Если меня накрывает новая волна горя, я ищу, кого я могу поддержать в данный момент.

Когда я что-то делаю, мне становится легче.

Стоит только почувствовать вкус этого облегчения, как вы будете повторять и повторять этот алгоритм.

Плохо ли кому-то от этого?

Не думаю.

Я вижу, как одним людям нужна поддержка, а другим необходимо дать её в этот момент.


Важно, что тот, кто поддерживает, и тот, кто получает поддержку, были на равных в этом акте обмена.


Потому что в любой иерархической позиции, где один условно младше, а другой условно старше, это не работает.


Энергия не течет по вертикали, она перетекает только по горизонтали.


Когда же позиция иерархическая, и стоящий условно выше дает, то тут необходим баланс.

Потому что давать просто так в природе могут только лишь родители своим детям. А дети отдадут этот "долг" жизни своим детям. И так далее.


На этом потоке ЛЮБВИ течет поток ЖИЗНИ.


А все другие люди могут продолжать давать, когда соблюдается баланс.

Психологам, социальным работникам их работа должна оплачиваться.

Иначе это не профессиональная деятельность и специалист будет получать баланс другими путями.

Автоматически.

Например, тот, кто получил такую помощь, может взять на себя какую-то динамику специалиста. Далеко не всегда позитивную динамику.

И такая "оплата" тоже будет засчитана полем.


Поэтому помогать в нашей СТАЕ можно только из позиции "Равный-равный".


И поэтому я в нашей группе не консультирую как психолог.

Для этого есть другие профессиональные пространства.

В пространстве "Ренасер" все родители, потерявшие детей, равны.

Там я не являюсь профессиональным психологом и не даю профессиональные консультации.

Когда же я веду терапевтическую группу "Возвращение из страны горя", я перехожу в профессиональную позицию.

Там мое взаимодействие с участниками группы меняется.

И мне очень важно это разделять.


Другая позиция помощи может звучать как "Я лучше знаю КАК прожить горе" или "Я уже это прошла".

Очень важно делиться своим опытом, но делиться как равный - равному.

В другом случае получается немного позиция "Белого пальто".

В нашей группе мы отдельно оговорили, что такая позиция при поддержке недопустима, так как каждая ситуация уникальна.


В нашем сообществе иногда случаются конфликты, но мы уже научились с ними быстро справляться.

Потому что у нас очень устойчивый фундамент, на котором базируется наше общение - мы все потеряли детей.

Никто из нас доброВОЛЬНО никогда не хотел стать участником группы по родительскому горю.


Мы стали участниками этой группы доброБОЛЬНО.

И, даже если похоже, что больно нам будет всегда, мы будем собираться в стаи и отогревать друг друга на ветру.


91 просмотр0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все