Когда любое счастье коробит.


Когда произошла трагедия, у меня было чувство, что я ненавижу всех людей на улице.

Потому что у них живы дети.

Потому что они не знают, что такое запредельная боль.

И я тоже об этом не знала ДО.

А потом я вышла на неизвестный до этого уровень БОЛИ.


И каким-то чудом выжила.

Но ощущение оторванности от мира остается до сих пор.

Оно уже намного меньше.


С миром меня примирил ковид: то, что люди стали испытывать 3-5% боли от моего состояния, сделало нас ближе.

Первые два месяца жесткого испанского карантина я радовалась.

Радовалась тому, что мир хоть немного начал меня понимать.


Но счастье вокруг очень сложно воспринимать до сих пор.

Почему у меня постоянная боль, а у других людей проблемы уровня «сломался ноготь»?

Особенно, когда другие люди говорят: «Я так тебя понимаю, у меня тоже умер попугайчик, когда мне было 5 лет!».

Я осознала, что мне очень сложно справляться со счастьем окружающих.

Чужое счастье становилось раз за разом моей собственной ретравматизацией.

Я чувствовала себя забытой Богом, который все еще раздает счастье и радость всем, только не мне.

И я взяла для себя практику - каждый день радоваться чужому счастью.

Самым большим вызовом стало для меня поздравлять чужих дочерей с днем рождения.

Но день за днем я старалась делать это искренне!

Как будто за это мне пришлют дополнительные балы в карму!

У меня не осталось дочерей, тогда я могу хотя бы радоваться за чужих.

А иногда друзья стараются скрыть от тебя радость.

Так, я случайно узнала о вчерашней свадьбе когда-то очень близкой подруги.

Она рассказала о свадьбе другой моей подруге, с которой я их и познакомила.

И после трагедии и та, и другая просто вычеркнули меня из своего круга.

И вот они радуются где-то отдельно, скрывая весь процесс от меня.

Думаю, что просто не хватило внутреннего процесса подумать, что мне будет больно.

А, может быть, и хватило.

В любом случае, это не моя война.

Пусть радуются.

Без меня и моих ресурсов, которые обе их них когда-то могли получить.

Чужая радость коробит, а свою радость хочется защитить от чужой боли.

Я все понимаю, но это не значит, что мне не больно от этого понимания.

Зато я могу радоваться беременностям.

Беременностям моих клиентов, потому что я помогала прийти к этому результату.

И я радовалась беременности Даши, потому что Даша и Хорхе как никто помогали мне после трагедии.

Но это не значит, что эта радость не приносила мне боль.

У других что-то происходит.

Празднуются свадьбы, рождаются дети.

А мой мир словно застыл в одной точке после трагедии.

И, когда друзья тебя вычеркивают из мира счастья, это очень больно.

Словно на тебя махнули рукой.

Навсегда.

Ты уже словно символизируешь горе и неудачи.

И проще скинуть тебя со скалы как в Спарте поступали с нездоровыми детьми.

Я долго искала, что мне с этим делать.

И я поняла, что я свободна радоваться, когда мне радостно.

И свободна испытывать боль, когда мне больно.


Просто мне уже МОЖНО ВСЁ!


Если кто-то хочет скрыть от меня свою радость - это принадлежит этому человеку.

Решение каждого - его право.

Но и продолжение общения со мной - это дело и задача этого человека, а не моя.

Если кто-то захочет снова общаться со мной - это его задача найти ко мне подход.

Моя задача быть в согласии со своими чувствами.

И я вижу, что уже могу радоваться счастью других.

И мне хорошо от этого.


Если в мою жизнь возвращается радость, значит я выбрала ЖИЗНЬ.


Новую жизнь после смерти любимых.

160 просмотров0 комментариев

Недавние посты

Смотреть все