Как выразить поддержку и соболезнования в ситуации потери ребенка, чтобы поддержать, а не ранить неосторожным словом.
О возможностях поддержки дальнего круга.
После моих первых первых публикаций было много вопросов о том, как можно поддержать человека в одной из самых тяжёлых жизненных ситуаций – потере ребёнка.
То, что я напишу ниже, это только моя интересная точка зрения, не столько как психолога, сколько как матери, все это пережившей.
Я думаю, что все написанное подойдёт и для других видов горя после смерти близкого человека: потери родителей, партнёра и так далее, кроме несколько специфических пунктов.
В этой части я буду говорить о дальнем круге: тех людях, которые не близко общались с человеком в горе, были знакомы, являлись коллегами или клиентами, дальними родственниками или просто пересекались в Интернете в одном из сообществ.
Когда случается горе, даже у дальнего круга знакомых, коллег, клиентов может возникнуть оцепенение: как реагировать?
Частично, это считывание состояние человека, который горюет: именно в этот момент наступает шоковая реакция замирания, и вы просто могли ее считать, пусть на долю процента.
Это не ваше.
Мысленно отдайте это состояние обратно горюющему другу или знакомому, чувствуя оцепенение вместе с ним вы никак этому человеку не помогаете. Возможно, после того, как вы визуализируете возвращение состояния оцепенения человеку в горе, вы сможете начать действовать в направлении помощи ему.
Дальше о важном: если для вас важно сохранить отношение с человеком в горе, напишите хотя бы пару слов. Не факт, что человек прочитает все, что вы написали. И, скорее всего, вы не получите ответ в первые недели после трагедии. Но в памяти это остаётся.
Как я прочитала в одной статье про горевание: «навсегда запоминаются несколько вещей, одно из них – люди, не выразившиеся соболезнование».
Я думаю, автор имел в виду более близкий круг, но доля правды в этом есть.
Лучше написать пару слов, чем не написать ничего.
Когда человек в горе выйдет из острой стадии, он сможет все это прочитать.
Что написать, а, если есть возможность, сказать?
Сразу скажу, что лучше написать, потому что в острой стадии горя человек часто не способен не то разговаривать, а ходить.
Так было со мной.
Из самолёта меня выгружали на инвалидном кресле, это состояние продолжалось с перерывами около 4-5 недель. Отвечать я не могла физически. Иногда не могла связно разговаривать, особенно «пострадал» испанский язык. Пришлось заново вспоминать, как на нем общаться.
Поэтому, напишите. Всегда есть несколько способов связи, даже если один из них заблокирован, Ваше сообщение дойдёт до получателя.
Вернёмся к вопросу: что написать?
В одной очень хорошей статье о горевании после перинатальной потери были указаны фразу, которые способны поддержать.
Да, фразы «Я рядом», «Я с тобой» плюс фраза «Я выдерживаю» работают. Если вы ничего не можете придумать, напишите одну из них.
Про последнюю фразу: сначала спросите себя, правда ли вы выдерживаете? Если человек в горе позвонит вам после этого сообщения, вы выдержите этот разговор? Если нет, лучше не пишите эту фразу.
Что ещё хорошо написать?
Напишите «Что бы ни произошло, я с тобой.» - расширенный вариант предыдущей фразы. Или «Обнимаю».
Или просто пришлите сердечки, если написать не хватает ресурса.
Интересно, что на этом фразы, которые могут поддержать в общем и целом, заканчиваются. Мне интересно узнать мнение тех, кто пережил горе: какие фразы поддержали вас?
Если же у вас есть ресурс написать не только пару слов или отправить пару сердечек, просто напишите те слова, которые идут от сердца. Это всегда чувствуется и всегда лучше, чем тишина с вашей стороны.
Когда вы будете писать, обратите внимание на то, что лучше не писать следующие фразы, чтобы не обесценить то, что проживает сейчас человек в горе.
«Я знаю, что ты чувствуешь» - если вы не прожили смерть ребёнка, скорее всего вы можете знать, но не прожить это. Это разные вещи, и данная фразы словно обесценивает чувства горюющего. Вы можете написать ее искренне с целью поддержки, но человек в горе воспримет ее как фальсификацию его чувств.
Главный момент: люди, которые в реальности прожили подобное горе потери детей, такую фразу не напишут, потому что прожили на собственном опыте, что эти чувства на грани невозможности проживания, на грани остановки дыхания.
Когда ты в этих чувствах, ты не можешь ничего написать.
Если у вас был опыт подобного горя, то, скорее всего, вам данная информация не нужна: вы найдёте слова, и они попадут в цель.
Как мне написала моя коллега и подруга Ольга Коляда: «Твоя цель сейчас – выжить и не сойти с ума», и эти слова были правдой, и они попали в цель: я почувствовала правду и поддержку. Видимо, потому что у Ольги был прожит подобный опыт. От любого другого человека, не прожившего потерю, эти слова могли просто не зайти энергетически. Потому что человек не знает, о чем говорит.
«Жизнь продолжается» - и все варианты на эту тему. Для человека, потерявшего ребёнка, данная фраза не является истиной. Его или ее жизнь закончилась в момент смерти ребёнка. Далее продолжить ту жизнь невозможно. Можно только начать новою, переродившись.
О движении "Перерождение".
В этом плане мне очень нравится идея групп поддержки родителей, потерявших детей. Эти группы называются «Перерождение», они есть во многих городах Испании. Движение «Перерождение» пришло из Аргентины, и сейчас развивается в нескольких странах мира. Я привнесла это движение в Россию и другие русскоязычные страны.
Главная идея групп «Перерождения» - обсуждение новой жизни после смерти ребёнка, поиск новых ресурсов. Полное отсутствие поиска причин произошедшего – про причины я напишу отдельно, это большая тема.
После смерти ребёнка жизнь не продолжается, можно только начать жизнь заново. Второй важный момент: человек в горе может чувствовать после этой фразы, что его чувства обесцениваются. Ведь ничего страшного, жизнь идёт своим чередом. Вы хотели успокоить, подбодрить, а эффект получается обратный. Человек в горе чувствует, что его чувства не понимают, не чувствуют, что он уже умер вместе с ребёнком, и теперь продолжить что-то как раньше невозможно.
И тут будет, как мне кажется, к месту написать, что одним из самых тяжёлых переживаний в моей ситуации, было чувство, что у всех жизнь, правда, продолжается. Когда я смогла выходить на улицу, огромную боль вызывали просто идущие по своим делам люди.
Они были живы.
Они дышали.
Они улыбались.
У них были живы дети.
А ты находишься словно в аквариуме, тебя нет, а люди продолжают жить. И одной из самых трудных моих личных проработок было простить и принять всех этих людей, у которых ничего не произошло.
После этого у меня появилась возможность начать своё возвращение к жизни.
Не надо спрашивать подробности произошедшего.
В ситуации полной неопределённости возникает много вопросов.
Когда смерть ребёнка или близкого предсказуема, например, в случае длительной болезни, таких вопросов возникает намного меньше.
Вопросы лучше не задавать совсем.
Если человек в горе захочет вам что-то рассказать, он расскажет.
Горе – это не ситуация для утоления любопытства.
И в первый недели любые вопросы «КАК?» могут ранить человека в горе.
Лучше, не спрашивайте.
Даже спустя несколько месяцев для горюющего человека рассказ о том, КАК это произошло может спровоцировать посттравматическое расстройство (ПТСР).
Я на подобные вопросы отвечаю близкому кругу, если чувствую в себе ресурсы. Если вопрос поступает из дальнего круга, я сразу отправляю в бан.
Постарайтесь справиться с напряжением от неопределённости ситуации горюющего самостоятельно, в этом очень помогает индивидуальная терапия с хорошим психологом, так как если вас это сильно задело, в этой истории есть ваши собственные проекции и истории.
Если переносить их на человека в горе, то ваши темы не будут отработаны.
Плюс у человека в горе нет ресурса, чтобы держать еще и ваши темы своим полем. Посмотрите, что с темой неопределённости, темой потери контроля или темой смерти у вас? Это может оказаться большим ресурсом в проработке ваших важных тем и динамик.
Берегите себя.